快樂嗎?軟弱嗎?

今天東跑西走的忙了一天,回到家有種失落感,空洞感...
最近一直很忙的番全職,番補習,番馬會。
這真的是我想要的生活嗎?
不是,但好像這樣才能支撐著生活所需,月尾的時候能夠淨下錢的感覺很滿足!
12月花了很多錢去朋友聚會,買聖誕禮物,到糧尾還可以自己支付生活費真的很好!

但是..我很渴望過著沒有局限的生活...
在香港,金錢,時間,地方,每一樣資源都需要競爭才能獲到..
自由更是愈來愈小...

腦袋裡有很多想法..
想去working holiday,想去郊外休閒一下,想坐在咖啡店享受一下風景和咖啡,想讀書,想畫畫
卻被金錢,人物控制...
你會說我這個90後又在推卸責任,自己不努力反過來埋怨
不要緊,我就是這樣
雖然一直在埋怨,但我們還不是在拼命生活嗎?
為了有足夠金錢生活,能儲錢讀書去做三份工作
忙得自己也沒有假期沒有時間享受
我的命也就是這樣而已?

我在想,一切值得嗎?

局限著的,也不只是這些實際的事情..

最近想得很多的是 "他真的愛我嗎?" "他是我想要的嗎?" "他想要我嗎?"
好像愈來愈不明白怎樣相處比較好
一切就好像從知道他認為我是小孩一樣
我像小孩嗎?我知道我很依賴他...
所以,我學著忍耐,小說心底話
依賴他..只因為我的世界很小,我不懂與家人相處
對家人的恨很深,心窗一直關著,偶爾還被傷害著
能夠信任的人很小
很多決定我需要你的支持,意見
而不是草草了事...

當說出心底話時,換來的是沈默,換來的是無視
當我需要分享生活事時,你在打機,在看facebook
我的更況,你知道嗎?說了那麼久的多看我Instagram,你有嗎?
我的感覺如何?

當我想知道你的近況,你的心事,你在玩
開始覺得好像自己一個人在走,一個人在說話
每一次是累積下來的痛..
我不會立即說出來,所以,我說出來的時候,你知道我已經有多痛嗎?

你有自己的痛,我希望的是你跟我分享,跟我對話
我會站在你的背後,陪伴你,安慰你

但是我開始害怕了
害怕沒有回應
我開始依賴外界來發泄...
開始學著麻木,開始把自己壓得沒時間傷心

你說不知道怎樣做
其實只需要按著內心去做,抱緊我,珍惜我

我知道你不會明白,不會做

我怕,有一天我會走了,我會自己跑到更遠的世界,做我想做的夢。

完。